Prezydent Kacz.. leci do USA samolotem 4silnikowym. Po dłuższym czasie lotu zostaje poinformowany przez załogę ze nawalił jeden z silników i lądowanie się opóźni o 30min.

Po jakimś czasie wysiada 2rugi silnik i następne 30min. opóźnienia lądowania. Blisko Ameryki wysiada 3 silnik a załoga pociesza że jeszcze jeden silnik jest sprawny i co prawda z dużym opóźnieniem ale na pewno przy jego pomocy uda się wylądować.

Na to zirytowany prezydent - no tak a jak wysiądzie ostatni to będziemy tak latać w nieskończoność :?: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Sonda uliczna na temat UŚMIECHANIA SIĘ http://www.youtube.com/user/belzebub765

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
• Czemu zaspawaliście nam drzwi?
• Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
• Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
• A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!

Nauczycielka pyta uczniów co ich rodzice robią
wstaje krzysio i mówi
- mój tata jest policjantem i sie nam nieźle żyje
ola na to
-moja mama jest prostytutką i też nam się nieżle żyje
a nato jasio
-mój tata jest kierowcą i też nam by sie nam nieżle żyło gdyby nie policjaci i prostytutki

[tommatiz]

Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą

kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po

majonezie i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami. Potem zapytał

studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny. Oni zaś potwierdzili. Wtedy

profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir

oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor

ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem

przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając

słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń.

Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak

wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: wasza rodzina, wasz

partner, wasze dzieci, wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego,

wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy:

wasze mieszkanie, wasz dom albo wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem

drobne rzeczy w życiu, w tym waszą ciężką pracę. Jeżeli najpierw

napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej

na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą waszą energię na

drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego

dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas waszym dzieciom i waszemu

partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie wam jeszcze dość czasu na pracę,

dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym,

co się naprawdę liczy. Reszta to piasek."

Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi

kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój

jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo

wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był

naprawdę pełen.

Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo wasze życie jest wypełnione,

zawsze jest jeszcze miejsce na browarka. Pzdr

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurva mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!

Ale to już było- jak w piosence.

http://www.forum.klimatyzacja.pl/viewtopic.php?id=3669

Dobra.
Zostańmy tutaj

Na środku Atlantyku tonie pasażerski liniowiec.
Ogólna panika, aż tu kapitanowi donoszą, że na pokładzie jest rabin-cudotwórca.
Pośpiesznie przyprowadzają rabina przed oblicze kapitana:
- Panie rabinie, co robić?
- Internet macie?
- Mamy.
- Sprzedaj pan okręt na Allegro.

[byniom]

Dwie staruszki oglądają telewizję. Nagle jedna z nich mówi
- O, Benedykt XVI
Na co druga
- A Kubica, który?

[tommatiz]

Stare ale jare : http://www.youtube.com/watch?v=hpFd6Owblsk a to full wypas http://www.youtube.com/watch?v=n-TX5hE0liQ i LAMA http://www.youtube.com/watch?v=Ln_UisiWx...re=related

[tommatiz]

http://www.youtube.com/watch?v=tmWAPPj8t...re=related

Chciałes odrzut????????????? http://www.youtube.com/watch?v=7FCY3_5Bg1M&feature=fvw oglądaj do końca i zobacz ilu osobom się udało opanować ten kaliber .. Pzdr

Przychodzi eskimos do baru i zamawia VHISKY.-
- z lodem -pyta barman
Na to eskimos
-NAWET MNIE NIE DENERWUJ

[radekklimat]

Przychodzi mucha do knajpy i do kelnera mowi:
Poprosze gówno z czosnkiem, a tylko nie za duzo czosnku bo mi bedzie z mordy smierdziało

Mały Jasio podchodzi do Taty:
Tata, wyjaśnij mi jak to jest z sytuacją społeczno polityczną w Polsce?
Jasiu, a dlaczego Cię to interesuje?
Bo starszaki o tym rozmawiają w przedszkolu.
No widzisz bo to jest jak u nas w rodzinie:
Ja jestem "Kapitalistą" i przynoszę do domu pieniądze.
Twoja mam to jest "Rząd" i te pieniądze wydaje.
Dziadek to... "Związki Zawodowe", On pilnuje, zeby tu wszystko grało.
Twoja niania to "Klasa Robotnicza" ona u nas zarabia na życie.
Ty jesteś "Społeczeństwo", dla którego to wszystko robimy, a Twój młodszy braciszek to "Nasza Przyszłość".
Rozumiesz?
Jasiu przecząco kręci głową.
No to prześpij się i rano mi powiesz, czy zrozumiałeś.
Jasiu się w nocy budzi, bo braciszek ryczy, podchodzi a tam czuć. Jasiu jest za mały, żeby coś zaradzić, więc idzie do rodziców. W sypialni jest tylko mama, ale wogóle nie reaguje na prośby Jasia. No to idzie poszukać tatę, a on w pokoju "służbowym" bara-bara z nianią, oni też Jasiowi nie pomogli. No to może dziadek? Dziadek siedzi na balkonie i podpatruje tatę z nianią i nie zwraca uwagi na prośby Jasia. No więc wrócił Jasio do sypialni, wsadził w uszy gumy do żucia i zasnął.
Rano się budzi i tata się Go pyta: "I co Jasiu zrozumiałeś"
Jasiu na to: "Tak tatuś wszystko zrozumiałem"
Tata robi głupią minę i mówi: "No to mi wytłumacz"
Jasiu zaczyna:
" Bo tatuś to jest tak: Podczas kiedy Rząd śpi, kapitaliści d....ą klasę robotniczą, Związki Zawodowe się temu bezczynnie przyglądają, społeczeństwo jest całkowice ignorowane, a przyszłość leży w g...."

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś ?.
Ona
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
- Mi ?

POCZUCIE OBOWIĄZKU
Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kose,poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolacje, nakarmiła dzieci, wykapała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać...Nagle zrywa się : - O matko boska, przecie chłop nie wyruchany od rana !

Ło matko bosko, przeca chłop nie wyruchany z samiuśkiego rana !

[byniom]

Skacowany rolnik doi nad ranem w poniedziałek swoją krasulę. Meczy się okropnie, pot mu cieknie po skroniach, głowę rozsadza potężny ból, a gardło przypomina zwiniętą rolkę papieru ściernego.
- Krowa widząc co się dzieje odwraca sie do rolnika i mówi
- co, ciężko ci?
- mhhmm - wystękuje rolnik
- to trzymaj cycuszki a ja będę podskakiwać - odpowiada krowa

[byniom]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się.
Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przeznajbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach.

Uwaga na drabiny: http://www.youtube.com/watch?v=gvhfxl6qf9s

chesz się pośmiać ta drabina to mojego znajomego. zawineli mu i nie mógł zejść z dachu

był w regionalnym tv

[tommatiz]

Skurw....y łapy bym po przetrącał !!!!!!!!! Temu się nie udało: http://www.youtube.com/watch?v=0heAxcABN...=topvideos

[tommatiz]

http://www.youtube.com/watch?v=ca1nQa2Fe...re=related http://www.youtube.com/watch?v=tb1VcGYGC...re=related

[byniom]

Blądynka dostała telegram . Otwiera go i czyta , po chwili wyrzuca kartkę wkłada rękę w majtki i się drabie po ........ . Pytanie , Jaka była treść telegramu ?



"pogrzeb w szczecinie"

[byniom]

znów pierdzielisz głupoty. Lepiej posłuchaj Tadeusza, bo się ośmieszasz.
Jak już kiedyś pisałem gaz i ciecz są płynami, gdyż ulegają ustalonym zjawiskom zachodzącym przy przepływie.

Nie rozumię co to ma wspólnego z dowcipem ?